Monday, November 19, 2007

Despre a ma enerva

- Si ma uit cum atarna apa cenusie de bordurile atat de umblate ca sufletul asemeni unui fum care iese din frunzele arzande ale vietii si ale lui ma-sa si alte figuri de stil inutile care nu spun nimic. Incredibil asa ceva.
- De fapt esti tu prost mah, si nu intelegi. E prea profund pentru tine. Mda... Mai bine se apuca oamenii astia de pescuit.
- Mda... Fraza de final care nu are legatura cu contextul dar care trebuie sa apara pentru ca postul sa fie complet.

Wednesday, November 14, 2007

Despre cum mergeam cu metroul si un tip statea langa mine apoi pe peron era altul apoi mi-am cumparat guma orbit white

Mergeam azi cu metroul si ma tineam de o bara verticala. In fara mea era un tip vopsit blond. M-am intors cu spatele si am iesit pe usa, caci metroul oprise in statie. Pe peron era alt tip. Si mi-am cumparat un pachet de guma orbit white.

Saturday, November 10, 2007

vacuta Filipova si mielul

- Aoleu, mah. Unde-i Vlad Tepes cand ai nevoie de el?
- Nu mai e mah, nu mai e.
- Nu prea mai e...
- Ma'sii de treaba mah...
- Ce sa-i faci mah, asa-i... Asa am ajuns...
- Sa nu-ti vina sa crezi, nu asa...
- Am gasit cremvurstii!
- Unde erau?
- In farfuria aia.

Si apoi au mers cu totii in camera cealalta sa se uite la o revista cu poze colorate.

Saturday, June 30, 2007

Mihaita, baiatul vesel

Statie de autobuz. Lume. Autobuzul vine. Lumea se imbulzeste, fuge disperata spre locurile libere. Astept sa intre lumea, apoi ma indrept agale spre usa din fata. Aici nimeresc in mod surprinzator in mijlocul unui conflict doamna grasa - vagabond.
Vagabondul era in autobuz, gesticuland spre doamna grasa. Doamna grasa il injura si il invita sa coboare sa-i dea ea cateva peste cap. Aproape ca mi-era frica pentru saracul vagabond.
M-am urcat pe prima scara, lipit de usa deschisa. Vagabondul scuipa si incerca sa dea cu piciorul in doamna grasa, doamna grasa dadea cu poseta in capul vagabondului. Eu incercam sa stau cat mai lipit de usa, ferindu-ma de picioare, saliva si posete. Din spate un alt nene chel a inceput sa-i dea dupaci peste capul vagabondului. Am coborat cu un picior jos si cu unul pe scara , sperand ca astfel sa opresc plecarea autobuzului fara mine. Soferul amuzat, care il mai injura si el pe vagabond m-a chemat langa el. Am urcat in fata langa sofer si am mers o statie.

- Ce cursa extraordinara. Ah, uite ca ziua nu a fost pierduta. Doamne, daca ar fi in fiecare zi asa, sa vad cum si-o ia cate unul din asta.

Eu nu am putut decat sa fiu de acord cu soferul. Lipide.

Tuesday, May 22, 2007

Sunday, April 29, 2007

Despre cum am facut apa cu sirop

Am mers in camara unde aveam sticla cu sirop. Am clatit sticla de 0.5 litri de apa minerala Dorna. Am turnat sirop de un deget in sticla clatita de apa minerala Dorna. Am turnat apoi apa rece peste sirop. Am pus capacul. Am zgatait bine sticla. Si astfel a iesit apa cu sirop.
Si a fost bun.

Wednesday, April 25, 2007

Bibilica

In fata blocului stau pe banca babele.
In mod normal nu am nimic cu femeile cu un anumit numar de ani, dar atunci cand sunt imbecile, nu mai pot spune ca nu am nimic cu femeile cu un anumit numar de ani, tocmai pentru ca sunt imbecile.
Babele stateau pe banca si eu am trecut prin fata lor. Si ele erau proaste.
Mai bine ma culc

Friday, April 20, 2007

Cascaval

- Ia uite acolo,pe fereastra.
- E o baba care sta pe banca.
- Nu, nu , langa ea.
- Cainele ala care seamana cu o oaie? La ala sa ma uit?
- Da.
- Ce-i cu el?
- Stii cum i se zice?
- Caine, Miahaita,Bulanas, Ciorapel, cum ?
- Nu, i se zice Oaia. Pentru ca seamana cu o oaie.
Clipoc clipoc.

Monday, April 16, 2007

Mester mare

Ce poate fi mai zemizeic decat sa ai in camera ta(si a altor 2 oameni) un poster urias cu tine(si cu alti 3 oameni). Care arata maiestuos. Si la care poate veni lumea sa se inchine. Pe langa asta am descoperit un loc in Iancului unde vand baclavale si castig mereu la darts. Mi-e frica sa mai continui cu dovezile evidente despre natura mea semizeica.

Wednesday, March 21, 2007

Metrou

M-am urcat azi in metrou, am incercat sa ma rezem de o bara si bara s-a miscat. Am observat apoi ca bara era scoasa din suruburile care o prindeau de podea. Ca urmare nu am putut sa ma rezem de bara. Ce nebunie!

Tuesday, March 13, 2007

Sensul profund si de nepatruns al vietii

C. arunca creionul intr-un mod indemanatic si-l prinde cu cealalta mana.
Eu: Maa... Mare ghidus mai esti tu.
C.: Ei, ce sa-i faci. Sunt un nebunatec.
Eu: Maaa... Nebunatec mai esti tu. Maaa...
C: Toata lumea-mi spune ca sunt un nebunatec.
Eu: Vai,vai...
C.:Mai radem si noi, ce sa facem. Sa mai treaca vremea...
Eu: Ca daca le pui pe toate la inima...
C.: Ehei...
Eu: Tot mai bine era inainte.
C.: Niste hoti toti, asta-i.
Eu: Mda...
C.: Hmm...
Eu: Mai bine sa mancam un Dots.
C.: Dap.

Tuesday, March 6, 2007

Parintele

Dupa-amiaza. Citesc linistit o carte mare si lipsita de culoare cand aud ca bate cineva la usa.Ma incrunt. Ma fac ca nu aud si continui sa citesc. Dupa ce parcurg un rand din cartea lipsita de culoare, aud din nou batai in usa. Imi zic: "Hmmm. Nu e nimeni care ar trebui sa vina pe aici, asa ca daca e un vecin, mai bine nu-i deschid." Dupa aproape un minut, m-am gandit ca poate e totusi tipul ala care vine de obicei si cere bani pentru curent. Asa ca ma indrept in varful pasilor spre usa si incerc sa ascult daca nu se mai aude vreo sonerie. M-am bucurat sa aud soneria vecinului. Nu putea fi decat tipul cu electricitatea.
Deschid usa si scot capul. Fac contact vizual cu o fata zambitoare imbracata in sutana. Yey! e parintele. Incerc sa inchid delicat usa, dar el se indreapta spre mine si intra in casa. Yey! parintele e in casa. Ureaza numai de bine, deschide o usa sa intre in camera colegilor, dar din fericire este blocat de un scun si alte gunoaie obstacole... imprastie apa sfintita (yey!) prin casa, canta chestii si apoi merge pe hol. Unde sta!!
"Poti sa iesi acum. Gata. You did your thing. Ai cantat, mi-ai urat chestii frumoase, poti deci s iesi afara." Insa el continua sa stea. Si eu stam uitandu-ma la el.
-Stii, de obicei... Este obiceiul sa se dea... Cum sa zic eu... Eu va invat acum , ca vad ca nu stiti de ce stam aici.
"Banuiesc ca nu vrei niste cozonac... Mai am aporape 2 felii".
-Se obisnuieste sa se dea ceva... Asa, cat va lasa inima.
"Surprinzator. Nu m-as fi asteptat. Ce chestie."
Fiind un diplomat, nu l-am mai lasat sa astepte si a plecat multumit afara.
Neplacut.

Monday, February 26, 2007

Colacel

M-am intors din nordul inghetat si geros pentru ca am observat ca oamenii astia din sud au nevoie de mine. Dap...

Monday, February 12, 2007

Un perete mare din plexiglas

Magazinul de la parter .Vanzatorul e chel si zambeste.Iau 2 paini. Vanzatorul zice zambind: "Stati sa va dau si plasuca pentru painici". Absolut minunat.
Din respect pentru vanzatorul de la magazinul de la parter, am sa ma duc sa beau o cana de apa proasta de la chiuveta si apoi am sa ma culc. Si asta e , de fapt, tot.

Saturday, February 10, 2007

Mihail Mihailovici poate fi nume rusesc

Penultimul metrou. Veghez linistit asupra ordinii si bunului mers al lucrurilor pamantesti in acelasi vagon cu niste prieteni oameni. Totul e bine, vagonul e murdar, ma simt multumit,nu am cearcane (evident). In vagon intra un cersetor. Se aseaza in genunchi cu spatele la mine (stupid lucru) si mormaie ceva. Vasile, care de obicei pozeaza, isi scoate aparatul si face o fotografie cu individul ingenuncheat. In acelasi timp, un tip de pe o banca a cascat inestetic si, din fericire nezgomotos, dar am decis ca e mai bine sa ignor acest aspect neplacut al mersului cu penultimul metrou.
Dupa ce individul ingenuncheat termina de mormait se ridica si se indreapta spre Vasile. Adica face o jumatate de pas in directia lui si penduleaza de pe un picio0r pe altul in fata noastra.
"Auzi,tu ce faci poze cu mine? Ce te imbogatesti tu de pe urma mea. Sterge poza aia imediat, auzi." A continuat sa fie indignat de faptul ca a fost pozat pana cand a iesit din vagon cu un apoteotic "fuck you". Peste 2 statii, cand trenul era la peron, a aparut din nou la usa indignadu-se de faptul ca Vasile o sa faca miliarde de pe urma lui.
Fascinant.
Dar mai fascinant e faptul ca un pisoi mienua in fata usii bunicii mele si isi lingea labele, fapt revoltator, care a provocat-o pe bunica mea sa o alunge.
La fel de fascinant e un pitic care joaca in filme porno. "Ce mai pitic!",ar putea spune unii. Sau la fel de bine: "Mare pitic mai e asta!"Dar faptul uimitor e ca, oricat ai creceta problema, piticul nu e decat un om mai mic de statura. Fata de alti oameni mai mari decat el, care sunt considerati nepitici. Dar mai bine ma opresc aici.

Wednesday, February 7, 2007

Pepenas

Mergeam pe strada si privirea mi-a zabovit asupra unei shaormerii. Inauntru era un nene urat care taia carnea supuranda cu cutitul ala mare. Avea un cos mare pe obraz si un zambet fara un dinte.
Nu era tocmai atragator, asa ca mi-am indreptat privirea asupra trotuarului.

Wednesday, January 31, 2007

Pisica

Baiatul deprimat:"Nu stiu, mah, nu stiu... Parca nimic nu merge bine."

Semizeul Alex:"De ce mah?"

Baiatul deprimat:"Nu stiu mah.. Viata asta de cacat."

Semizeul Alex:"Aha... De ce mah?".Semizeul Alex si-a dat seama ca masa e uda si a sters-o cu un servetel.

Baiatul deprimat:"Nimic nu-mi iese... timpul asta.... N-am mai facut ceva util de nu stiu cand...Nu stiu ce naiba... Parca viata trece pe langa mine... Adica nu stiu ce-o sa fac dupa ce termin cacatul asta de facultate inutila... Imi bag eu picioarele in viata asta."

Semizeul Alex si-a scos un mar si a inceput sa-l manance. "Mda. Mai bine hai sa bem niste bere."

Baiatul deprimat:" N-am chef de bere acu. N-am chef de nimic".

Semizeul alex se uita la unghia de la degetul mijlociu de la mana stanga si observa ca are un coltisor enervant care trebuie taiat. Se gandeste ca ii e sete. "Mah, ma duc sa-mi iau ceva de baut ca mi-e sete". Se ridica si pleaca.

Baiatul deprimat:"Ia-mi si mie o bere".

Semizeul Alex si-a adus aminte ca a citit undeva de un barman cu o pata pe frunte in forma de pisica. De asta barmanului i se zicea pisica.

Sunday, January 28, 2007

Steluta

Partea minunata in a fi un semizeu este ca dupa ce intr-un mod violent si miseleste probabil voi muri, voi deveni constelatie. Astfel parintii vor putea arata cerul copiilor spunandu-le:”Uite, vezi , acolo, pe cer? Constelatia aia minunata este a semizeului Alex. A fost ultimul dintre semizei si mergea foarte repede.Mare semizeu,mare....”

Ego panis non sum

Pe zi ce trece imi dau seama din ce in ce mai mult ca sunt diferit. Tot felul de detalii aparent neimportante imi atrag atentia asupra naturii mele de semizeu. Azi, de exemplu nu am mancat paine la masa de pranz. Un coleg ma intreaba: “Mah, dar tu nu mananci paine la masa de pranz?”. Eu ii raspund nemancand paine: “Nu”.Apoi mi-am dat seama: sunt semizeu, de asta nu mananc paine la masa de pranz. Erau cartofi, ce-i drept, iar eu nu mananc de obicei paine cu cartofi. Dar… totusi… E ceva atat de inaltator incat am sa imi compun un imn de slava.

Mi s-ar parea natural ca un cor de fecioare sa ma urmeze imbracate in togi albe cantand in slava mea. Cred ca totusi prezenta mea le infioara pe majoritatea. Si iarna le-ar fi frig. Sa nu mananc paine la pranz… Daa… cred ca una din statuile din templul meu va ma infatisa uitandu-ma la o paine pe un scun scund cu trei picioare cu o expresie de superioritate. Eventual cu un fular la gat. Dar la asta trebuie sa ma mai gandesc.

Tuesday, January 23, 2007

Despre a fi semizeu si a avea vecini

Imi savuram masa imbelsugata de pranz si ma gandeam fericit la ouale prajite din farfurie si la braza deliciaosa care imi curgea prin tepii furculitei si vorbeam cu un prieten si coleg de apartament despre variate teme cotidiene,oameni prosti si alte asemenea.
Linistea discutiei este intrerupta brutal de tipete de femeie batrana si proasta. Tipetele se auzeau din fata blocului.Mirati de zgomotul neplacut, deschidem minunata fereastra si ne intindem capetele afara sa vedem si noi care este sursa acestor tipete de femeie batrana si proasta. Am fost oarecum surprinsi de ceea ce am vazut jos.
Pe banca din fata blocului stateau doua fete cu niste catei in lesa. Stateau. Spre intrarea in bloc se agita o femeie batrana si proasta cu un bat , varga, jordie, sau cum i s-o fi zicand , in mana. Aceasta tipa la fetele de pe baca si injura ca un sofer profesionist. Era nemultumita ca ele stateau pe banca din fata blocului si astfel copiii nu puteau sa se joace acolo. Niste copii stateau pe aleea din fata blocului, care e destul de mare si se uitau mirati la femeia batrana si proasta. Erau aproape inspaimantati. Femeia batrana si proasta izbea din cand in cand cu jordia de un gard in timp ce se apropia de fetele de pe banca. Le ordona copiilor sa se joace. Copiii,speriati, au luat mingea si au inceput sa o dea de la unul la altul , urmarind privirile femeii batrane si proaste. Femeia batrana si proasta nu era multumita. Le-a spus copiilor s se joace unde arata ea cu degetul, adica in fata bancii unde stateau fetele.Care stateau si nu ziceau nimic. Intre timp, femeia batrana si proasta si-a rupt jordia de gard, iar fetele s-au ridicat si au plecat.
In timp ce plecau a mai tipat la ele astfel incat sa auda tot cartierul :
- Nu va e rusine, faceti galagie in fata unui bloc de oameni pensionat. Baga-mi-as p**a in voi. Poate oamenii dorm la amiaza.
In timp ce se intorcea spre intrarea in bloc , le explica babelor de la balcoanele de la etajele inferioare ,care o admirau probabil, ce nerusinate stateau pe banca.
Terminandu-se scena, ne-am zis unul altuia:
- Ce femeie batrana proasta.
- Ai putea sa zici ca e o baba proasta.
- Dap. E incredibil.
- La naiba.S-au racit ouale.
- Rahat.

Saturday, January 20, 2007

Scortisoara

- Si, ia zi,mah, a mancat Tom Cruise placenta lui Katie Holmes?
- Asa zicea, c-o mananca?
- Da.
- Cum naiba s-o manance, fiarta si apoi prajita?
Si asta a fost tot.

Monday, January 15, 2007

Un fel de placinta cu branza(merdenea)

Tramvai. Un Barbat la vreo 60 de ani, cu sapca pe cap, cu privire de felina.Langa el, alt barbat, la vreo 45 de ani, cu o fata tampa si cu gura intredeschisa. Cei dor par a nu se cunoaste. Tramvaiul trece pe langa o fabrica dezafectata, apoi pe langa restaurantul "Golden Blitz".
- La unul din astea mananca Basescu,mama lui de hot. Cat a mai furat si asta...
Barbatul cu fata tampa se uita admirativ (cat de admirativ poate privi un barbat cu fata tampa) la barbatul de 60 de ani cu sapca pe cap.
- Hot, domn'le, hot.
- Da... Sa vezi numai ce case are si... Si a continuat sa enumere fraude si alte proprietati funciare.
- Da... Cum e Domn'le cu Nastase asta? El ...
- Nastase!! Vai de mine! Alt hot! Sa vezi asta ce a... Si din nou se enumera fraude si hotii si manareli si spagi si alte proprietati funciare.
- Da Ciorbea... cu el ce era? Ca l-au dat astia jos..
- Pai stai sa-ti spun cum era cu Ciorbea asta. In acest moment barbatul cu sapca isi ridica sapca si se scarpina in varful capului.Isi pune apoi sapca la loc si incepe sa explice conspiratii, hotii,Iliescu si alte proprietati funciare.
-Astia ne conduc , domn'le.
-Pai asta-i.Niste hoti si banditi.Asta e ei. Mama lor... Ca mai bine venea Vadim sa-i impuste pe toti.

Dar a trebuit sa cobor din tramvai. Mi-am luat o merdenea la 50 de bani de la un chiosc si am mers tot inainte pe trotuar, trecand pe langa un nene care vindea unghiere proaste si bobine de ata.

Thursday, January 11, 2007

Ceapa

Am ajuns aproape entuziasmat acasa, dupa o zi pierduta inutil, cu gandul la deliciosii cartofi care vor fi transformati in mancaruri gustoase prin intermediul geniului meu culinar. Am intrat natural pe usa fara sa dau de banuit in privinta intentiilor mele gastronomice.La fel de natural mi-am dat jos geaca si ghiozanul si am facut lucrurile care se fac de obicei cand se ajunge acasa dupa o zi pierduta inutil.
M-am indreptat subtil spre camara unde ar fi trebuit sa se afle hrana mea cea pretioasa. Am cautat cartofii in sacosa lor, dar spre mirarea mea am dat de ceapa. "Ce chestie!", mi-am zis mirat, scarpinandu-ma in cotul care ma gadila enervant. Am rascolit camara pana am dat de niste cartofi, probabil ai colegilor, pe care i-am taiat si i-am pus la fiert.
Sau cel putin asta intentionam, pentru ca bricheta care a servit atata timp fara sa supere pe nimeni nu mai mergea. Insa aproape entuziasmul nu m-a parasit. Stiam ca un coleg de apartament cumparase o bricheta ieri. O caut cu frenezie, dar, surprinzator, nu o gasesc nicaieri. Incep sa-mi pierd din aproape entuziasmul de la inceput. il sun pe coleg: "Nu ai luat tu ieri o bricheta?", intreb plin de speranta. "Ba da. E la mine in buzunar. Am uitat-o in geaca."Mi-am perdut tot aproape entuziasmul.
Am mancat niste carnati.

Saturday, January 6, 2007

Eu sunt Alex!

De fapt eu sunt un zemizeu si ma numesc Alex. Si sunt printre putini semizei care inca mai traiesc. Eu, de exemplu nu mai cunosc nici un alt semizeu in afara de mine.
Mi-am dat seama ca sunt semizeu destul de tarziu si aproape din intamplare. Eram intr-un laborator obscur al politehnicii in fata unor aparate ciudate cu beculete si ace care se miscau si cu o multime de cabluri in jur. Era dimineata. Foarte dimineata. Cred ca era aproape 9. Colegii mei orbecaiau somnorosi pe la aparate cand unul dintre ei spune: " Ia uite la Alex, ce fresh e! La ora asta nu are cearcane! De fapt, eu nu l-am vazut niciodata cu cearcane." Si am inceput si eu sa ma gandesc: "Oare eu m-am vazut vreodata cu cearcane? Nu! Nu tin minte sa ma fi vazut vreodata incercanat. Ceea ce e aproape neomenesc. Asta poate doar sa insemne... ca eu sunt semizeu!".
De atunci mi-am mai descoperit multe alte calitati de semizeu. Mersul meu este unul de semizeu. De fiecare data cand merg, sa spunem ...sa-mi cumpar un baton de braza dulce invelita in ciocolata Dots (simplu, fara caise sau alte prostii) si cineva merge alaturi de mine, odata la 10 pasi aud:"Mergi mai incet!" Ce poate fi mai elocvent asupra naturii mele semidivine decat acel omenesc si neajutorat: "Mergi mai incet". Pe langa faptul ca merg foarte repede, mananc foarte incet. Dar asta s-ar putea sa nu fie o calitate de semizeu, asa ca deocamdata am s-o trec cu vederea.