Pisica

Baiatul deprimat:"Nu stiu, mah, nu stiu... Parca nimic nu merge bine."

Semizeul Alex:"De ce mah?"

Baiatul deprimat:"Nu stiu mah.. Viata asta de cacat."

Semizeul Alex:"Aha... De ce mah?".Semizeul Alex si-a dat seama ca masa e uda si a sters-o cu un servetel.

Baiatul deprimat:"Nimic nu-mi iese... timpul asta.... N-am mai facut ceva util de nu stiu cand...Nu stiu ce naiba... Parca viata trece pe langa mine... Adica nu stiu ce-o sa fac dupa ce termin cacatul asta de facultate inutila... Imi bag eu picioarele in viata asta."

Semizeul Alex si-a scos un mar si a inceput sa-l manance. "Mda. Mai bine hai sa bem niste bere."

Baiatul deprimat:" N-am chef de bere acu. N-am chef de nimic".

Semizeul alex se uita la unghia de la degetul mijlociu de la mana stanga si observa ca are un coltisor enervant care trebuie taiat. Se gandeste ca ii e sete. "Mah, ma duc sa-mi iau ceva de baut ca mi-e sete". Se ridica si pleaca.

Baiatul deprimat:"Ia-mi si mie o bere".

Semizeul Alex si-a adus aminte ca a citit undeva de un barman cu o pata pe frunte in forma de pisica. De asta barmanului i se zicea pisica.

Steluta

Partea minunata in a fi un semizeu este ca dupa ce intr-un mod violent si miseleste probabil voi muri, voi deveni constelatie. Astfel parintii vor putea arata cerul copiilor spunandu-le:”Uite, vezi , acolo, pe cer? Constelatia aia minunata este a semizeului Alex. A fost ultimul dintre semizei si mergea foarte repede.Mare semizeu,mare....”

Ego panis non sum

Pe zi ce trece imi dau seama din ce in ce mai mult ca sunt diferit. Tot felul de detalii aparent neimportante imi atrag atentia asupra naturii mele de semizeu. Azi, de exemplu nu am mancat paine la masa de pranz. Un coleg ma intreaba: “Mah, dar tu nu mananci paine la masa de pranz?”. Eu ii raspund nemancand paine: “Nu”.Apoi mi-am dat seama: sunt semizeu, de asta nu mananc paine la masa de pranz. Erau cartofi, ce-i drept, iar eu nu mananc de obicei paine cu cartofi. Dar… totusi… E ceva atat de inaltator incat am sa imi compun un imn de slava.

Mi s-ar parea natural ca un cor de fecioare sa ma urmeze imbracate in togi albe cantand in slava mea. Cred ca totusi prezenta mea le infioara pe majoritatea. Si iarna le-ar fi frig. Sa nu mananc paine la pranz… Daa… cred ca una din statuile din templul meu va ma infatisa uitandu-ma la o paine pe un scun scund cu trei picioare cu o expresie de superioritate. Eventual cu un fular la gat. Dar la asta trebuie sa ma mai gandesc.

Despre a fi semizeu si a avea vecini

Imi savuram masa imbelsugata de pranz si ma gandeam fericit la ouale prajite din farfurie si la braza deliciaosa care imi curgea prin tepii furculitei si vorbeam cu un prieten si coleg de apartament despre variate teme cotidiene,oameni prosti si alte asemenea.
Linistea discutiei este intrerupta brutal de tipete de femeie batrana si proasta. Tipetele se auzeau din fata blocului.Mirati de zgomotul neplacut, deschidem minunata fereastra si ne intindem capetele afara sa vedem si noi care este sursa acestor tipete de femeie batrana si proasta. Am fost oarecum surprinsi de ceea ce am vazut jos.
Pe banca din fata blocului stateau doua fete cu niste catei in lesa. Stateau. Spre intrarea in bloc se agita o femeie batrana si proasta cu un bat , varga, jordie, sau cum i s-o fi zicand , in mana. Aceasta tipa la fetele de pe baca si injura ca un sofer profesionist. Era nemultumita ca ele stateau pe banca din fata blocului si astfel copiii nu puteau sa se joace acolo. Niste copii stateau pe aleea din fata blocului, care e destul de mare si se uitau mirati la femeia batrana si proasta. Erau aproape inspaimantati. Femeia batrana si proasta izbea din cand in cand cu jordia de un gard in timp ce se apropia de fetele de pe banca. Le ordona copiilor sa se joace. Copiii,speriati, au luat mingea si au inceput sa o dea de la unul la altul , urmarind privirile femeii batrane si proaste. Femeia batrana si proasta nu era multumita. Le-a spus copiilor s se joace unde arata ea cu degetul, adica in fata bancii unde stateau fetele.Care stateau si nu ziceau nimic. Intre timp, femeia batrana si proasta si-a rupt jordia de gard, iar fetele s-au ridicat si au plecat.
In timp ce plecau a mai tipat la ele astfel incat sa auda tot cartierul :
- Nu va e rusine, faceti galagie in fata unui bloc de oameni pensionat. Baga-mi-as p**a in voi. Poate oamenii dorm la amiaza.
In timp ce se intorcea spre intrarea in bloc , le explica babelor de la balcoanele de la etajele inferioare ,care o admirau probabil, ce nerusinate stateau pe banca.
Terminandu-se scena, ne-am zis unul altuia:
- Ce femeie batrana proasta.
- Ai putea sa zici ca e o baba proasta.
- Dap. E incredibil.
- La naiba.S-au racit ouale.
- Rahat.

Scortisoara

- Si, ia zi,mah, a mancat Tom Cruise placenta lui Katie Holmes?
- Asa zicea, c-o mananca?
- Da.
- Cum naiba s-o manance, fiarta si apoi prajita?
Si asta a fost tot.

Un fel de placinta cu branza(merdenea)

Tramvai. Un Barbat la vreo 60 de ani, cu sapca pe cap, cu privire de felina.Langa el, alt barbat, la vreo 45 de ani, cu o fata tampa si cu gura intredeschisa. Cei dor par a nu se cunoaste. Tramvaiul trece pe langa o fabrica dezafectata, apoi pe langa restaurantul "Golden Blitz".
- La unul din astea mananca Basescu,mama lui de hot. Cat a mai furat si asta...
Barbatul cu fata tampa se uita admirativ (cat de admirativ poate privi un barbat cu fata tampa) la barbatul de 60 de ani cu sapca pe cap.
- Hot, domn'le, hot.
- Da... Sa vezi numai ce case are si... Si a continuat sa enumere fraude si alte proprietati funciare.
- Da... Cum e Domn'le cu Nastase asta? El ...
- Nastase!! Vai de mine! Alt hot! Sa vezi asta ce a... Si din nou se enumera fraude si hotii si manareli si spagi si alte proprietati funciare.
- Da Ciorbea... cu el ce era? Ca l-au dat astia jos..
- Pai stai sa-ti spun cum era cu Ciorbea asta. In acest moment barbatul cu sapca isi ridica sapca si se scarpina in varful capului.Isi pune apoi sapca la loc si incepe sa explice conspiratii, hotii,Iliescu si alte proprietati funciare.
-Astia ne conduc , domn'le.
-Pai asta-i.Niste hoti si banditi.Asta e ei. Mama lor... Ca mai bine venea Vadim sa-i impuste pe toti.

Dar a trebuit sa cobor din tramvai. Mi-am luat o merdenea la 50 de bani de la un chiosc si am mers tot inainte pe trotuar, trecand pe langa un nene care vindea unghiere proaste si bobine de ata.

Ceapa

Am ajuns aproape entuziasmat acasa, dupa o zi pierduta inutil, cu gandul la deliciosii cartofi care vor fi transformati in mancaruri gustoase prin intermediul geniului meu culinar. Am intrat natural pe usa fara sa dau de banuit in privinta intentiilor mele gastronomice.La fel de natural mi-am dat jos geaca si ghiozanul si am facut lucrurile care se fac de obicei cand se ajunge acasa dupa o zi pierduta inutil.
M-am indreptat subtil spre camara unde ar fi trebuit sa se afle hrana mea cea pretioasa. Am cautat cartofii in sacosa lor, dar spre mirarea mea am dat de ceapa. "Ce chestie!", mi-am zis mirat, scarpinandu-ma in cotul care ma gadila enervant. Am rascolit camara pana am dat de niste cartofi, probabil ai colegilor, pe care i-am taiat si i-am pus la fiert.
Sau cel putin asta intentionam, pentru ca bricheta care a servit atata timp fara sa supere pe nimeni nu mai mergea. Insa aproape entuziasmul nu m-a parasit. Stiam ca un coleg de apartament cumparase o bricheta ieri. O caut cu frenezie, dar, surprinzator, nu o gasesc nicaieri. Incep sa-mi pierd din aproape entuziasmul de la inceput. il sun pe coleg: "Nu ai luat tu ieri o bricheta?", intreb plin de speranta. "Ba da. E la mine in buzunar. Am uitat-o in geaca."Mi-am perdut tot aproape entuziasmul.
Am mancat niste carnati.

Eu sunt Alex!

De fapt eu sunt un zemizeu si ma numesc Alex. Si sunt printre putini semizei care inca mai traiesc. Eu, de exemplu nu mai cunosc nici un alt semizeu in afara de mine.
Mi-am dat seama ca sunt semizeu destul de tarziu si aproape din intamplare. Eram intr-un laborator obscur al politehnicii in fata unor aparate ciudate cu beculete si ace care se miscau si cu o multime de cabluri in jur. Era dimineata. Foarte dimineata. Cred ca era aproape 9. Colegii mei orbecaiau somnorosi pe la aparate cand unul dintre ei spune: " Ia uite la Alex, ce fresh e! La ora asta nu are cearcane! De fapt, eu nu l-am vazut niciodata cu cearcane." Si am inceput si eu sa ma gandesc: "Oare eu m-am vazut vreodata cu cearcane? Nu! Nu tin minte sa ma fi vazut vreodata incercanat. Ceea ce e aproape neomenesc. Asta poate doar sa insemne... ca eu sunt semizeu!".
De atunci mi-am mai descoperit multe alte calitati de semizeu. Mersul meu este unul de semizeu. De fiecare data cand merg, sa spunem ...sa-mi cumpar un baton de braza dulce invelita in ciocolata Dots (simplu, fara caise sau alte prostii) si cineva merge alaturi de mine, odata la 10 pasi aud:"Mergi mai incet!" Ce poate fi mai elocvent asupra naturii mele semidivine decat acel omenesc si neajutorat: "Mergi mai incet". Pe langa faptul ca merg foarte repede, mananc foarte incet. Dar asta s-ar putea sa nu fie o calitate de semizeu, asa ca deocamdata am s-o trec cu vederea.