"Nu ai cum sa scrii asa ceva intr-un titlu. E stupid." "Da""

Stau pe scaun. Un baiat gras sta pe pat si citeste. Deodata un miros deosebit de neplacut navali in camera. Probabil prin intermediul unui anus. Eu spun:

 - Ce dracu pute asa? Simti ?

Un baiat gras spune:

 - Nu

Dupa aproximativ 10 secunde, timp in care eu am continuat sa stau pe scaun dezgustat de mirosul neplacut, Un baiat grasse ridica de pe pat cu viteza, isi lasa cartea pe pat si in timp ce facea toate aceste miscari avu timp sa mai spuna:

- Cacat. Ce dracu pute? Ce cacat.

Dar cand pasi pe parchet cazu  pe jos cu piciorul indoit si incepu sa se vaite. Evident, vazand suferinta Unui baiat gras, am inceput sa rad in hohote. El a continuat sa se vaite si sounea ca nu mai poate sa-si indoaie piciorul si ca il doare si alte chestii neinteresante. Am incetat sa rad. Mobilitatea lui isi revenea incet-incet si se vaita:

- Cacat, pe langa faptul ca nu pot sa ma ridic trebuie sa stau si in mirosul asta de cacat. Cacat.

Eu am inceput sa rad din nou. 

In acelasi timp, Fata Mihaela bea niste lapte cu cafea. Laptele era ok.

Da,da,da, tu esti agitat iar eu mananc piscoturi.

moi: ce faci diseara?
cata: nu stiu
cata: inca
cata: e prea devreme
cata: pentru ca, vezi tu, viata mea e foarte imprevizibila
moi: asa e
moi: stiu
moi: esti de invideiat
moi: asa dinamic
cata: nu stiu niciodata ce poate sa se intample
cata: plm
cata: traiesc fiecare clipa la maxim
cata: de exemplu tocmai am mancat niste pulpe
cata: si cum crezi ca le-am mancat?
cata: LA MAXIM
cata: cand beau apa
cata: la fel
cata: PAC
cata: la maxim
cata: eu incerc sa nu-mi irosesc viata facand lucrurile asa banal
cata: cum le face toata lumea
cata: tot timpul merg mai departe
cata: cer mai mult de la mine insumi
cata: chelul de la OCS cred ca ma intelege
cata: si tudor chirila
cata: ce faci ma?
cata: ai avut o revelatie?
cata: te-am facut sa-ti regandesti propria viata?
cata: asa se intampla
cata: cu mine
cata: cu cine vorbesc
cata: PAC
cata: revelatia
cata: si nici macar nu ma straduiesc
cata: adica nu spun nimanui "ba, traieste ca mine si o sa te simti implinit"
cata: cel mai bun sfat pe care pot sa-l dau cuiva este "fii tu insuti"
cata: din pacatecata: cred ca sunt singurul care incearca sa transmita acest mesaj
moi: lipa lipa liposuictie
moi: ma inspiri
moi: esti un adevarat model
moi: ti se zice catalin modelul
cata: mi se mai zice catalin talent

Bubulina gospodina din melodia vesela a lui Stefan Banica Jr.

cacaciossef : ar trebui sa nu mai incerc sa ma las de fumat
cacaciossef : ma ruineaza financiar
cacaciossef : am un moment de nebunie
cacaciossef : si imi arunc pachetul
cacaciossef : cu 10 tigari
cacaciossef : si dupa aia
cacaciossef : cand imi vine mintea la cap
cacaciossef : tre sa-mi iau altul
moi: asta se cheama ca esti prost
cacaciossef : da
cacaciossef : DAR
cacaciossef : am vazut un tip genial azi
cacaciossef : avea vreo 25-30 de ani
cacaciossef : imbracat bine
cacaciossef : urban chiar
cacaciossef : care mergea bine dispus pe strada
cacaciossef : si tipa la toata lumea
cacaciossef : de exemplu
cacaciossef : trece pe langa o femeie care facea curat
cacaciossef : "ASA ASA, LA MUNCAAAAA! NU E LOC DE LENEEE!
moi:
cacaciossef : sau pe langa 2 tipe la coada la patiserie
cacaciossef : "NU-MI IEI SI MIE O PRAJITURA HAHAHAAA, MAI BINE MERG LA MUNCAAAA!!!!"
cacaciossef : "LA MUNCAAAAAA!!!"
cacaciossef : eram pe trotuarul celalalt
moi:
moi: ce om mare
moi: am sa pun conversatia pe blog

Despre cum a reusit marele popandau sa creasca si mai mare, desi porecla sa a ramas "marele popandau"

Spital. Spital de rahat. Doi baieti de vreo 10 ani de etnie rroma stau in salonul de hepatita. Pe sala trece o asistenta. Cineva o striga pe asistenta: "Irina, vino putin". Copiii ranjesc. Unul dintre copii il intreaba pe celalalt razand : "Ia zi, tu stii pe cineva cu numele Irina ?". Celalalt scoate unu sunet in timp ce rade care transcris pe hartie ar pute fi cam asa : "ghhg". Si apoi zice "Da". "Pe cine?", intreaba primul. Al doilea, cu acelasi ranjet pe fata: "Pe tine".

da-mi papucii inapoi, baiat rau ce esti

Stateam linistit la birou si miscam alternativ din degetul aratator si degetul mare de la mana dreapta. Miscam degetele oarecum in ritmul unei melodii care-mi suna in casti. Mi-am continuat starea de a sta inca putin pana cand mi-am dat seama ca spatele imi cere o alta pozitie. Asa ca mi-am indreptat spatele si am intrat astfel intr-o noua etapa a starii de a sta. Trebuie sa mentionez ca in cadrul miscarii de indreptare a spatelui am incetat a-mi mai misca ritmic degetul mare si degetul aratator de la mana dreapta in ritmul melodiei care-mi suna in casti. Dandu-mi seama de aceasta mi-am zis : "Ia te uita". Si de atunci mi se zice "Alex, cel care a zis ia te uita".

Povestea lui Viorel cel Viteaz

A fost odata ca niciodata un tanar baiat frumos pe care-l chema Viorel.
- Mah, deci fii atent aici.
- Da.
- Care-i mah faza cu homosexualii astia . Adica ce vor ei de la noi.
- ...
- Adica vin ei asa si gata, cred ca asta-i tot... Adica ei cred ca o sa cedam asa pur si simplu.
- ...
- Deci...
- Esti gras.
- Prostule.

Baiatul grasut careia i se zice micul cacacila

- Uite, Alex, de exemplu daca ar pune mai multi oameni o chestie in comun, da? Adica asa, eu o folosesc 2 ore, tu 2 altul 2 ar fi o treaba. Ca tu oricum nu o folosesti toata ziua. Ar fi mai avantajos pentru toata lumea. Dar dupa aia se trezeste altul sa zica ca e comunist ce fac si nu iese. Si mai e chestia cu haosul, ma-ntelegi? Adica faci asa o chestie , dar totusi poate ca ar trebui sa vezi si partea cealalta. Intelegi ?
- Mda.. Imi dau seama...
Dar eu de fapt nu-mi dadeam seama .

Despre Baiatul care a mancat prea multe rosii in ziua de Craciun si apoi a zis ca nu mai vrea rosii pentru ca a mancat prea multe in ziua de Craciun

- Omule, eu nu cred ca ar fi idee buna sa scrii despre un tip care a mancat rosii. E aiuristic.
- Aiuristic ?
- Da... adica aiurea ... Stii tu.
- Nu.

Despre cum mi-a zis cineva sa scriu pe blog si eu am zis ok

- Mah, tu daca tot stai asa de-a-mpulea mai bine scrii ceva pe blog.
- Ok.

despre cum e cul sa mananci banane si portocale si alte fructe pentru ca au vitamine si asta e bine

Ma uitam de pe balcon la blocurile minunate si vesele din jur in timp ce imi balansam piciorul stang. Balansandu-l si iar balansandu-l am dar de ceea ce se poate numi carton. Nu m-a surprins descoperirea foarte mult, caci stiam ca am cutii de carton si tot felul de alte cartoane inutile si murdare in balcon . Dar am stat totusi sa ma gandesc la carton si la faptul ca totusi cartonul vine din celuloza, care vine din copac,care se taie si... deodata, in timp ce ma uitam la carton mi-am dat seama ca o pata de pe el privita dintr-un anumit unghi seamana cu un san. Cu sfarc proeminent. Si nu m-am mai gandit la copaci.Am inceput sa ma gandesc la san. Si m-am intors mult mai linistit din balcon.

Post serios

Ce faci nu iti place -> Cauti ce iti place -> Faci ce iti place. Ce poate fi asa greu ?
Uite ca rahat.

despre boxe si nume rusesti care au o sonoritate deosebita, cum ar fi Visarionovici sau Lena si cum ar fi daca aceste nume ar fi scrise fara majuscule

Puiul shanghai la lipie este bun. Vanzatorul care prepara puiul shanghai la lipie nu are nimic deosebit. Este ca si orice alt vanzator. Are ce-i drept un fel de uniforma de bucatar sau ceva de genu, dar banuiesc ca e normal. "Banuiesc ca" e cacofonie ? Si eu ii spun ca vreau pui shanghai la lipie si el imi face pui shanghai la lipie. Ce poate fi anormal in asta? Si e chiar bun.

Hip

Partea buna atunci cand ai febra sau crezi ca ai febra pentru ca te simti febril e ca atunci cand ajungi la serviciu esti high si ai un zambet tamp si expresiv intr-o anumica masura intiparit pe fata. Ceea ce nu e rau, pentru ca poate fi confundat cu entuziasm. Ceea ce aproape totdeauna e fals.
Mai ales cand participi la o sedinta geniala unde un anume manager genial rosteste un discurs de asemenea genial in care vorbeste despre cascadarea informatiilor si despre existenta binomului bine/rau.
- Ca sa lanurim problema , tu de fapt ai vrut sa spui ca blabla
- Aaaa... nu.
- Ba da , tu asta ai vrut sa stii.
- Nu
- Ba da.
- Ba nu.
- Ba da. Blabla

Cata incoerenta....

Baiatul cu par frumos care mergea pe strada si lumea era placut impresionata si scotea sunete onomatopeice si gesticula

Berila cel viteaz

A fost odata ca niciodata un cal. Si calul acesta avea un penis verde. Si aceasta mira multa lume.

Viata de CFR-ist

Am dat zilele trecute peste o colectie de melodii comuniste absolut geniale. In una din ele se vorbea despre Marinica , baiat codas care intarzie pe santier , astfel devenind de rasul fetelor. Si despre cum desi fata il place , ea nu o sa-l "ia" pentru ca e codas si o face de rusine. Si au fost 3-4 minute de extaz.

MInerii care isi fac cerul lor si atarna felinare si au lanterne

Mi s-a rupt cureaua. Mai precis mi s-a rupt catarama de la curea. Efectul este din pacate acelasi: imi cad pantalonii incet si enervant si trebuie sa-i tin in tot felul de posturi inconfortabile. Am descoperit in schimb ca pot sa o leg intr-un mod la fel de inconfortabil si inestetic, dar eficient. Asa ca am legat-o. Dar pana la urma mi-am luat o alta curea. Si acum totul e bine.